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“爸媽,請你們不要再以愛的名義貶低我們!”
來源:創時代心理教育 | 作者:瓶仔 | 發布時間: 2019-05-22 | 588 次瀏覽 | 分享到:

原創 | 瓶仔

編輯 | 瓶仔

 

0 1 

你在激勵?還是在激將?

 

先嘗試讓自己代入以下兩個情境中,體驗孩子的感受——

 

  • 情境一:


你正在開車,孩子在后座高興地告訴你,他考了全班第一。你盯緊著前面路口的紅燈,害怕他變得驕傲自滿,所以你告訴他:


“考全班第一算什么,有本事你應該拿全校第一?!?/strong>

 

孩子的笑容頓時停住,假裝看著窗外,一臉漠然。

 

你也沒有多看一眼孩子,不過看著綠燈亮起,你覺得充滿希望——孩子以后肯定能領會我的苦心,因為這是在教他“虛心使人進步,驕傲使人落后”。


  • 情境二:


你帶著孩子上親戚家做客,正高高興興地聊著天。突然有人對著孩子說道:“聽你媽媽說,最近你在作文比賽中得了二等獎,你媽媽有沒有給你什么獎勵呢?”

 

孩子興致盎然,對著你準備開口,你順口就說了句:“又不是一等獎,他哪敢要什么獎勵?”


“二等獎很厲害了!說明這孩子已經很努力了”

 

“哪有的事,你看XX平時都學到一兩點,我家孩子哪有這個努力勁?”

 

話畢,你用余光掃了孩子一眼,不過沒看到什么,你一門心思想著孩子能聽進去,就能讓他接下來更努力了。


回家后,孩子也沒有和你說話,直接回了房間。

 

你問了句“去學習了嗎?那媽媽給你做飯去?!?沒等回應,你開心地在廚房搗鼓起來,覺得自己的妙計奏效了。


 

其實這兩個情境里所反映的,是中國家庭里常常出現的教育方法:扭曲的“激將法”。它更多時候是表現在語言上的刺激,比如——


“你看,你現在知道你有多笨了吧?”

“我看你就是不會吧?”

“怎么別人可以,你就不行了?是不是你就比他們弱?”

“你怎么不學學人家,是不是連模仿都不懂?”

……

 

0 2 

孩子在順應?還是在掙扎?

 

激將法,在家庭教育中,使用起來特別令人“順心”——


對于父母而言:成了,孩子就此改正惡習、加倍努力成為“學霸”以及“別人家的孩子”;敗了,也不過是一句話的事情,沒什么損失。

 

但是,你可知道孩子是怎么看待你的“激將法“呢?



按照孩子不同的自尊水平,可能存在以下三種情況:

 

  • “你們等著瞧!”


孩子覺得如果不做會很“慫”,為了“證明給你看”,他或許會成功被你激活,并且按照你的意愿行事,但他的自尊心、自信心自此受到了傷害。


更甚者,會打破親子之間的和諧關系。


而且在以后的成長中,他們會更依賴于父母或者他人的評價,這就需要他們花費更大的精力來填滿自己的自尊水池。

 

  • “我果然很沒用阿!”


心理學家發現,對一個人的評價會給這個人帶來心理暗示,這個人會慢慢按照人們評價的方向改變。

 

孩子如果本身自尊心不強,就會直接認同你的對他的負面評價。這無疑是加深孩子的負面心理暗示“我不行”,“我不能”,“我不會”——連最親近的人都覺得自己不行,那我果真很蠢。


隨著負面評價的積累,最終容易造成孩子的習得性無助。


(引用搜狗百科詞條:習行性無助,指因為重復的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為,是指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。)

 

  • “還當我是三歲小孩子那么好騙嗎?”


多次的使用激將法,使得孩子產生了“免疫”,知曉了套路而不再讓自己“上當受騙”,同時容易產生強烈的逆反心理。


一顆不信任的種子就此埋下,孩子開始懷疑父母的愛,這樣的反作用,吞噬的不僅是孩子的心理健康,還有家庭的和諧。

 

總之,從你把激勵的話用扭曲的方式說出來的那一刻,你已經從心理上“殺死”了孩子。

 

0 3 

孩子就是孩子,不是兵,不是將

 

有人說:“激將法,是一種語言藝術?!彼軌蚯擅畹丶せ钊藗儼凑漳愕囊庠感惺?。


只是這一方法的使用,無論是在教育領域,還是其它方面,都具有極為嚴格的前提條件。


激將法具有一定的嘲諷性,所以對象須得具備強大的自尊心。


而事實上,大多數孩子的自尊體系尚未建構成型,自尊水平還不足以抵擋這種方法在言語上帶來的刺激。

 

其次是對于時機與環境的要求。


這一方面的把握尤為困難,大多數父母在使用時,很少去考量“天時地利”,更多時候會不自覺地偏重方法能為自己、為孩子帶來什么樣的收益。

 

而且盡管有時我們分析得出方法的負面影響大于正面影響,可是卻往往愿意心存僥幸夸大了激將法(或者其它方法)的成功率。


并且還單方面認為方法帶來的傷害,孩子是能夠承受的,甚至完全忽視由此帶給孩子的心理打擊,只要求孩子“能聽話”,這其實已經與教育的本質背道而馳。

 

只是,親子教育這件事,從來不是兒戲。


激將法,作為一種貶低與侮辱、缺乏尊嚴的教育方式,它極大地扭曲了孩子的自尊、自信與自我價值感。


當然,并不否認存在成功案例,但極為少數,需要謹慎使用。否則,一時僥幸會帶來更多不幸。



最令人心痛的是來自至親的謾罵與諷刺。這種痛,無聲無淚。


與其挖空心思說點什么刺激孩子,不如多用心陪伴和鼓勵他們,這并不容易,不過我們可以先覺察自己在什么時間無意識、錯誤地使用了激將法,然后有意識地停止傷害。

 

育兒技巧與方法固然重要,但它們始終是輔助功能。

用心并且輔之以正確技巧,才是良藥。

 

以上。


 寫在最后 


正如人本主義心理學家羅杰斯所說:只要有一個安全、自由、充滿人性味的心理環境,所有人的優異潛能都能自動得以實現。


我們不是非得成為完美的父母才能給孩子的心理環境提供支持。孩子需要的是父母真實地欣賞與鼓勵,需要的是與父母成為“成長同盟者”。



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